как правильно уворачиваться и наносить удары
Немаловажной прелестью «ГТА», определенно, выступает творящийся в ней беспредел. Только там мы вольны угонять машины, взрывать все вокруг, устраивать перестрелки и оставаться при этом безнаказанным. Однако всегда есть риск получить по лицу, ведь вокруг далеко не тихони ходят. А потому полезно знать, как обороняться от нападений хулиганов и хорошо драться в «ГТА 5».
Как правильно драться и уклоняться в «GTA 5»
Решать вопросы кулаками по сюжету игры получится редко. Эти моменты всегда обусловлены. (Впервые придется надавать по щам наглому армянскому ростовщику в 5 миссии). А вот получить по голове на улице в промежутках между заданиями просто так вполне реально. И в том, и в другом случае ударить в грязь лицом — непозволительная роскошь.
Какие главные принципы лежат в основе мордобоя в «ГТА»:
- Самые простые и быстрые удары — руками. Во-первых, проще попасть по цели. Во-вторых, серьезного урона не будет, но противник выдохнется и даст возможность нанести удар другого плана.
- Тяжелые и медленные махи — ногами. Они не отличаются точностью, но если попадут в цель пару раз, то нокдаун сопернику обеспечен.
Управление в драке не сильно отличается от прочих частей игры:
- Зафиксируйте камеру на том, кому предстоит получить люлей, щелчком правой кнопки мышки. Не то цель убежит за угол или в ближайший магазин.
- Близко подходим к противнику.
- И жмем быстрыми щелчками левую кнопку мыши.
- Чтобы уклониться, жмем «пробел». Чтобы гарантированно уворачиваться от ударов, жмем его в момент замаха противника.
- «R» – удар руками, «Q» – тяжелый удар.
- Чтобы вырубить противника эффектно, зажимаем левый «CTRL», подкрадываемся сзади и бьем при помощи «R».
Если враг вооружен пушкой, то уклонение не спасет. Остается только прятаться за предметами или перемещаться ползком.
Управление дракой на PS4:
- Удары в ближнем бою – «R2» или круг».
- Режим скрытности — «L3».
- Перекат в бою — «L2+квадрат».
- Удар ногой — «крест».
Особенности драк в многопользовательской игре
В принципе, особых отличий нет. Но нужно быть начеку. Ведь вокруг ходят не боты из игры, а реальные люди, у которых черт знает что на уме. Прилететь может откуда угодно.
Чтобы избежать потасовки, лучше вести себя максимально сдержанно:
- Не лезть на рожон.
- Не атаковать первым.
- В случае драки, разумнее сбежать на машине, чем отбиваться от целой кучи рассерженных геймеров.
Для максимальной эффективности в бою прокачайте силу по полной. Это увеличит урон даже от ударов руками.
Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter
уклоняться от ударов и вырубать с 1 касания
GTA 5Драться в ГТА 5 на кулаках приходится относительно редко и чаще всего все эти моменты сюжетно обусловлены. Чтобы не ударить в грязь лицом при встрече с первым попавшимся разъяренном бомжом или местным гопником, каждому из героев важно научиться уклоняться от ударов и правильно их наносить.
Базовые правила
Механика рукопашного боя не изменилась со времен Grand Theft Auto IV, поэтому перво наперво стоит зафиксировать камеру на сопернике, чтобы он не убежал за пределы экрана и не пропал из виду в самый ответственный момент.
Драться в ГТА 5 можно в двух стилях: быстром и медленном:
- Быстрые удары (рукой) не наносят особого урона, но ими проще попасть по цели.
- Медленные (ногой) требуют времени и менее точны, но зато парой попаданий могут отправить противника в нокдаун.
Впервые с драками придется познакомиться в 5 сюжетной миссии, в конце которой нужно будет дать в щи ушлому армянскому ростовщику.
Уклонение
Чтобы гарантированно выигрывать рукопашные схватки важно научиться уклоняться от ударов в ГТА 5. Для этого:
- Чтобы зафиксировать камеру, щелкните правой кнопкой и удерживайте ее.
- Наблюдайте за движениями противника.
- Не пытайтесь атаковать первым.
- Когда увидите удар, просто нажмите “Пробел” на клавиатуре. Это поможет успешно увернуться.
- После уклонения, можете нажать «R», чтобы ударить в ответ. Если контратака идеально рассчитана по времени, она застанет врасплох.
Чтобы вырубить соперника с одного касания в ГТА 5, нужно перейти в режим скрытности, зажав левый “Ctrl”, подкрасться незаметно сзади и нажать клавишу R.
Особенности
- Если хотите достигнуть максимальной эффективности — максимально прокачайте показатель силы.
- В сюжетном режиме у Тревора есть читерная специальная способность “Ярость”, которая дополнительно увеличивает наносимый персонажем урон.
- В бою с применением огнестрельного оружия, уклонение не поможет. Только укрытие за предметами, но можно избежать части попаданий, если присесть на корточки.
Видео: Эволюция драк в GTA
«Хулиганы из России и Польши способны драться даже против профессионалов». Как организовывают бои между фанатами по правилам ММА
«Хулиганы из России и Польши способны драться даже против профессионалов». Как организовывают бои между фанатами по правилам ММА
Футбольные хулиганы дерутся между собой не только на улицах, но и на турнире TFC – это бои 5 на 5 по правилам ММА. Участник и главный судья таких соревнований рассказывают, что бывает, когда пятеро бьют одного, как уживаются русские и польские футбольные фанаты и почему это может приносить деньги.
Видеоролик с финальным поединком команд Jungvolk и LPH собрал на youtube больше двух с половиной миллионов просмотров. Это сопоставимо с запомнившимся ММА-поединком – и здесь однозначно решила афиша. Jungvolk, поясняют в комментариях, имеет отношение к околофутбольному движению ЦСКА. Аббревиатура LPH однозначно напоминает нам о футбольном клубе «Лех» из Познани. Любая статья про футбольных хулиганов, скорее всего, уже во втором абзаце расскажет вам, что Россия и Польша, когда мы говорим про организованные драки фанатов, котируются как Канада и Россия в хоккее.
– Поляки тогда поступили очень достойно, – рассказывает главный судья и один из организаторов Сергей Домнин. – У России были молодые ребята, не самые тяжелые, и по ходу отборочных один получил травму, замены не было и русские вышли вчетвером. Поляки могли выставить пятерку, но решили драться в четыре человека, убрали одного из своего состава.
– И при этом все равно там были парни намного фактурнее.
– Суммарный вес команды не должен превышать 500 килограммов. Например, четверо бойцов могут весить по 110 килограммов, а пятый – 60. На турнир может приехать больше чем пять человек, поскольку за один день мы проводим и отборочные, и финал, три группы по три команды, круговая система, и потом два победителя групп сходятся в главном поединке. Поляки до финала пытаются дойти не самым сильным составом, а на решающий бой выставляют лучших. Понятно, что провести несколько боев за день тяжело и физически и морально. Отдых между боями длится 10–15 минут. Именно поэтому можно проводить замены.
– Насколько сложно получить разрешение на проведение такого шоу?
– В Латвии никаких проблем не было. Законодательство мягкое. Все двери для спорта и шоу открыты. Да, я знаю, что в России все должно быть согласовано, в США, в некоторых штатах, есть запрет на ММА-турниры, в Норвегии только недавно разрешили проводить бои по боксу и К-1. Но у нас нет такого, чтобы кто-то пришел и что-то запретил. Все документально оформлено. У нас есть организация, прописаны правила. У каждого человека есть контракт, страховка. На самом деле в том же боксе травм больше, чем у нас.
– Да ну?
– На «скорой» никто не уезжал ни разу. Был глубокий нокаут у одного украинца, но никаких переломов. Максимум – разбитые носы, неглубокие рассечения.
– Где и как это проходит?
– Мы втроем: я (Сергей возглавляет федерацию панкратиона Латвии), Джерри Андерсон и Никита Пузынин решили объединить фанатское движение, спорт и шоу.
С того времени мы провели три турнира и каждый раз что-то меняли, чтобы это было интереснее. На первом турнире разрешалось прыгать ногами на голову соперника – это запретили. Хотя соккеркик (удар ногой по лежащему сопернику – «Матч ТВ») мы не отменяем – в околофутболе его называют пенальти и это довольно важный элемент.
Внимательнее стали относиться к атакам в позвоночник и затылок: сначала расталкиваем и предупреждаем, если боец не понимает – дисквалифицируем. Заменить дисквалифицированного нельзя.
Все бои проводятся в один день на «Арене-Рига». Поскольку ее аренда – это дорого, нет возможности снимать ее на несколько дней. Тем более что поединки скоротечные – самый длинный пока был семь минут.
Сейчас мы пробуем зарабатывать только на pay-per-view (система покупки и продажи платных трансляций – «Матч ТВ»), зрителей на турнирах не было. Шум, который слышно во время боев, – это подсказки тренеров и запасных.
Четвертый турнир хотим сделать уже со зрителями. Организовать такой планировали у себя поляки, но не получилось финансово.Команды селят в отеле, предоставляют транспорт до места проведения турнира и обратно. После боев проходит афтепати. Русско – и англоговорящих ребят обычно селили в разных отелях, хотя после турниров все отлично общались и никогда за пределами ринга никаких конфликтов не было.
– Вас представляют как главного судью турнира. Как судить такие бои?
– Со мной в ринге работает четыре помощника. Мы стараемся распределиться так, чтобы следить за каждой парой. Первое время было тяжело, потом научились понимать друг друга. Если человек сдается или оказывается в нокауте, он покидает пределы площадки. Остальные – продолжают в тех составах, в каких остались.
– Был случай, чтобы команда, первой потерявшая участника, выиграла?
– В поединке Польша–США поляки долго держались вчетвером, но уступили. Там двое американцев долго возились с одним соперником. Потом подбежал третий американец, но поляк так и не сдался. Бой остановили судьи. Чехия долго билась вчетвером против России. Но меньшинство пока никто не отыгрывал.
– Сколько времени дают судьи, когда один человек останется против пятерых?
– В составе шведской команды есть темнокожий, небольшой парень весом 65 килограммов по имени Алехандро. Он оставался один против пятерых и некоторое время смог продержаться, потому что двигался, защищался и даже контратаковал. Но когда его стали затаптывать, бой остановили. В принципе мы смотрим, оказывает ли спортсмен какое-то сопротивление, исходя из этого принимаем решение.
– Есть мнение, что фанаты не приветствуют, когда кто-то дерется в официальных турнирах?
– В Риге, например, фанаты «Сконто» дерутся с другими фанатами, но они отказались участвовать у нас. Действительно, некоторые придерживаются только околофутбольной темы и не лезут в спорт, но есть и открытые движения, и клубы, которые согласились. Турнир заинтересовал многих людей из России, Украины и Белоруссии. К нам присоединились шведы, чехи и англичане. Хотят участвовать голландцы. Латвийцы выставили команду из спортсменов. За нас выступает Игорь Костин, участник Олимпиады-2004 в турнире по греко-римской борьбе. Среди бразильцев были представители муай-тай и джиу-джитсу. В США был спортсмен, выступавший в Strikeforce, а также профессиональный военный из армии США.
– При этом вы хотели дать площадку людям из околофутбола, и там как раз сейчас рассуждают о том, что в субкультуру пришло много профессиональных спортсменов. Не боитесь, что у вас так будет?
– Поскольку там уже много профессиональных спортсменов, то, получается, что, работая с ними, мы имеем дело с людьми, у которых очень хорошая подготовка. У англичан много представителей ММА, которые также являются фанатами. В США это движение только начинает расти, а в Бразилии футбол – спорт № 1. В России во всех околофутбольних движениях под 90% спортсменов. Не профессиональных, но тех, кто занимается единоборствами. Все понимают, что при драке толпа на толпу важна и физика, и тактика, и техника. Но в то же время при работе в команде все по-другому. Если поставить против пятерки из ЦСКА Емельяненко, Зенцова, Харитонова и других профессионалов, еще неизвестно, как они себя поведут в команде. Чем мне нравятся российская и польская команды – они сплоченные. Знают, на кого и где рассчитывать, знают свои слабые места. Они смотрят за всеми по периметру ринга.
Во время боя Украина – Польша поляка почти удушили, но его партнер по команде подбежал и пробил украинцу пенальти. Тот вырубился – у Польши плюс один (смотреть на 3:14). Если бы не помогли, Украина могла победить.
Или, наоборот, был у нас парень из России, который не добил двух поляков, не хватило опыта в ММА. Он срубил здоровенного бойца – 2,07 роста и 126 килограммов веса, но не стал добивать, а переключился на другого соперника (смотреть на 4:27–4:30). Поляк в итоге потихоньку пришел в себя и продолжил биться. Игорь Костин, про которого я говорил, просит подтягивать соперников к нему. Он очень силен физически и может удержать двоих, в это время освободившийся спортсмен идет бить других.
– Что будет, если одна из стран решит выставить пятерку топовых спортсменов?
– Россию и Польшу точно ничего не отпугнет. Фанаты из этих стран готовы драться с кем угодно, хоть с профессиональными спортсменами.
Слова участника
Владислав, участник проекта в составе команды Korabely:
– На самом деле тактику там сложно выбрать, в раздевалке как-то примерно придумывали, как расставимся, потом еще было несколько секунд, пока рефери объявлял правила, можно было прикинуть, кого кто возьмет у соперника. Но в то же время ты же не знаешь, какие у них планы на кого. Поэтому когда бой начинался, все по ситуации происходило и многое решалось от того, кто в бою один на один вперед забьет своего соперника. Мы бой с Польшей начали очень хорошо, но как раз у них парень сумел оторваться от своего оппонента и просто пробить нашему ногой по голове. Могли мы повести в одного, а в итоге они оторвались.
На меня просто упал более крупный парень и держал меня до того момента пока кто-то не подбежал и не помог. В принципе, он все правильно делал. Когда тебя начинают бить вдвоем или втроем, что-то сделать сложно – подготовленные же все, они понимают, как это делать, один тебя вяжет, сдерживает, второй бьет в это время. Но на самом деле это не так больно, как кажется со стороны. Если человек никогда не дрался – будет больно и испуг еще будет сильный, но если есть к этому привычка, ты спокойнее все воспринимаешь, адреналин притупляет боль. Плюс это такой момент, когда проявляется твой дух, твоя способность терпеть, техника и физическая сила уже никак не помогает. Ну да, видишь, что в тебя летят удары, бьют рукой, кто-то пинает, кто-то бьет локтем. Ты просто воспринимаешь это как факт, но боль не особо чувствуется. Обычно все болит уже после драки, хотя мы нормально подрались, только у одного парня небольшое головокружение было.
Тем более у нас первая драка была с Польшей, увидели их, так сначала удивились, какие там габаритные и серьезные ребята, но никто не испугался. Приехали – надо драться. Нас особо никто не знал, сначала думали, что мы какие-то подписные спортсмены, потом думали, что поляки нас положат и не заметят, а мы в итоге им такой бой дали! Очень хорошо заявили о себе. У нас на самом деле хорошая команда была, почти все где-то на соревнованиях выступали: боевое самбо, рукопашный бой.
Заплатили 1000 евро на команду (победитель получает 5000 евро – «Матч ТВ»). Вроде небольшие деньги, но мы тогда были довольны. Во-первых, съездили в другой город, переезд и проживание нам оплачивали, во-вторых, соревнования отличные, в-третьих, получили деньги.
Самый крутой момент – это секунды до начала, когда вы идете туда, когда заходите на ринг. Вот это очень цепляет. Мурашки по коже, адреналин, через это хочется еще и еще раз проходить.
В таком бою очень важно, как ты ориентируешься в толпе. Я хорошо помню, как первый раз попал в драку, где участвовало много людей. Я вроде на соревнованиях хорошо дрался, но здесь сразу же ступор какой-то. И вот ориентация в пространстве только с опытом приходит.
Еще, конечно, там шанс нокаут получить выше. Все же знают, что нокаут случается тогда, когда ты не видишь удара, а тут, когда могут сзади сбоку ударить, это опасно. Но это, кстати, нормальная тактика, некоторые, бывает, пишут, что кто-то кого-то подло вырубил. Не хочешь, чтобы тебя ударили неожиданно – дерись один на один, а тут в этом вся суть, что тебе может откуда-то вылететь неожиданно и какой бы ты ни был сильный – упадешь.
Автор: Вадим Тихомиров
Фото: instagram.com/teamfightingchampionship
Deliverance — как драться, защищаться и побеждать
Бои — это один из самых важных и сложных элементов в Kingdom Come Deliverance. Чтобы познать основы этой механики, вам достаточно посетить любое тренировочное поле в игре. Ниже вы можете найти наиболее важную информацию о боевой системе, а также различные советы, которые научат вас побеждать в драках и помогут избежать серьезных ран.
Как научиться драться?
Размахивание мечом в слепую не приведет ни к чему хорошему в Kingdom Come Deliverance. Чтобы овладеть продвинутой тактикой ведения боя, вам следует проводить больше времени на тренировочном поле (первая такая площадка под надзором сотника Бернарда — вы встретите его по ходу главной сюжетной линии). Тут вы можете попросить наставника обучить вас наиболее важным приемам и поучаствовать в спарринге, в котором нельзя погибнуть. Вам нужно сосредоточиться на следующих приемах:
- Блокирование атак. Обратите внимание на зеленый значок щита в центре — он означает момент идеального блокирования. Тренируйте оба метода блока: щитом и мечом.
- Контратака. Их можно проводить только после идеального блока. Очень рекомендуется освоить этот прием.
- Атакуйте различные части тела врага. Этот принцип вам тоже предстоит усвоить, иначе враг будет отражать каждую вашу атаку.
- Меняйте направление атаки уже после замаха. Этот прием довольно сложный, но он может помочь в бою с гораздо более умелыми воинами, которые будут парировать большинство стандартных атак.
- Используйте серии атак. Комбинации ударов — лучший способ нанести урон вдогонку. Помните, что игра не будет подсказывать вам использовать серии ударов. Различных комбинаций очень много. Каждый элемент должен выполняться сразу после предыдущего, а каждый удар должен достичь своей цели, иначе комбинация не сработает.
- Уклонение. Оно является альтернативой блокированию. Уклонение полезно, когда ваш персонаж выдохся и ему нужно время отдышаться. Этот прием очень пригодится в сражениях против нескольких противников, когда блокирование одного удара раскрывает вас перед другим врагом.
Оцените экипировку противника. Если он не носит шлем или предпочёл надеть модные красные колготки вместо пластинчатых поножей, то вы знаете, куда бить. Цельтесь в уязвимые места, но не бейте только туда. Искусственный интеллект быстро адаптируется к вашим ходам, поэтому запутывайте его, делайте комбинации более сложными.
Как правило, тупые удары более эффективны против пластинчатых доспехов, а рубящие — против лёгкой брони.
Совет: чтобы быстро научиться драться, практикуйтесь на бандитах.
Для игры, в которой столько нюансов боевой системы, в Kingdom Come на самом деле не так много сражений, поэтому вам может не доставать практики на настоящих врагах.
Хороший способ найти их — воспользоваться быстрым путешествием. Есть шанс, что во время него вы встретите разбойников. Всякий раз используйте эту возможность, чтобы потренироваться и поднять уровень Индро. В ранней игре бандиты довольно слабые.
Как научиться стрелять из лука?
В Kingdom Come Deliverance также можно использовать луки. К сожалению, этот тип оружия довольно сложен в освоении, так как игра в этом аспекте старается быть максимально реалистичной. У вас не будет привычного прицела в центре экрана. Попрактикуйтесь на стрельбище в стрельбе, прежде чем пытаться использовать лук в настоящем бою. К траектории полета стрелы привыкаешь не сразу. Луки могут действительно быть полезны в битвах, когда вас сопровождают другие персонажи. В таком случае у вас будет больше времени для стрельбы, пока враг не обратит внимание на вас.
Важная информация. Умение владения луком увеличивается только в тех случаях, когда вы попадаете во врагов или диких животных и когда вы тренируетесь с учителем на стрельбище. В остальных случаях (например, при бесцельной стрельбе в воздух) характеристики Индро прокачиваться не будут.
Прицел можно включить при помощи консольной команды, подробнее вы можете узнать из нашего гайда о читах.
Как выбрать оружие ближнего боя?
Kingdom Come Deliverance предлагает несколько типов оружия ближнего боя. Следует помнить о нескольких важных вещах при выборе оружия для себя:
- Требования оружия к характеристикам персонажа (например, силы или ловкости). Не используйте оружие, для которого у Индро не хватает навыков, поскольку оно будет слишком неэффективно. Лучше использовать более слабый вариант, постепенно прокачивая свои умения.
- Тип урона. Урон бывает колющий, режущий или ударный. В зависимости от типа противника тип урона может играть очень важную роль. Мечи и другое острое оружие наиболее эффективны против персонажей без брони или в легких доспехах. Если вам противостоит хорошо бронированный противник, вам следует вооружить Индро ударным оружием (например, молотом). Вы в любой момент может открыть окно с параметрами своего оружия и посмотреть тип урона, который является определяющим для него.
- Состояние оружия. Не забывайте, что изношенное оружие менее эффективно. Например, оружие с 75% прочности наносит на ¼ меньше урона. Купленное у торговцев или украденное из домов оружие имеет 100% состояние, но снаряжение с трупов может быть немного поношенное. Вы можете починить его, используя точильный камень, но это весьма рискованное занятие, и в результате может получиться хуже, чем было в начале. Возможно, лучше будет сразу обратиться к кузнецу.
- Одноручное или двуручное оружие? Здесь нет однозначного ответа, поскольку оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Но стоит отметить, что одноручное оружие позволяет держать щит, а последний дает отличную защиту.
Какие есть боевые навыки?
Помимо основных навыков существует ещё одна категория умений — боевые. Они улучшаются, когда вы используете определённое оружие или защищаетесь. Вот эти умения:
- Защита — увеличивает время, которое вы можете держать идеальный блок или уклоняться;
- Боевое мастерство — отвечает за скорость и эффективность атак;
- Топор — делает вас более опытным с топорами;
- Лук — увеличивает дальность выстрела;
- Булава — владение булавой;
- Меч — улучшает атаку мечом;
- Кулачный бой — увеличивает урон от кулаков.
Какая бывает броня и как ее носить?
В Kingdom Come Deliverance вы используете несколько слоев брони. У вас есть много различных слотов для предметов защиты (нагрудник, перчатки, сапоги, штаны и так далее). В целом, доспехи в игре делятся на легкие, средние и тяжелые. Ваш персонаж не обязан носить предметы только одной из этих групп. Если вы хотите надежнее защитить какие-либо части тела своего героя, то нужно нацепить на них тяжелые куски брони, в то время как остальная часть может оставаться в легком обмундировании.
Вот, что еще следует знать о броне в игре:
- Части брони могут изнашиваться также, когда вы пропускаете удар по определенной части тела. Чем хуже состояние доспехов, тем меньше защиты они дают. Вы можете починить свою броню при помощи наборов для ремонта либо сразу обратиться к специалистам.
- Сложность сражений может зависеть от защиты головы вашего персонажа. Ношение предмета, который обеспечивает полную защиты головы (например, шлем) сильно скажется на области вашего обзора, что, в свою очередь, весьма усложнит блокирование и парирование. С другой стороны, хороший шлем защитит вас от попадания стрел, которые в обычной ситуации наносят огромный урон, иногда даже смертельный. Экипируйте своего персонажа «головным убором», который предлагает хороший компромисс между областью обзора и защитой, до своих первых по-настоящему тяжелых сражений.
- Надетые элементы брони не только повышают защиту персонажа, но и влияют на различные характеристики. Они влияют на заметность Индро и уровень шума от его передвижений. Следует снимать с себя все предметы защиты, если вы хотите незаметно проникнуть куда-нибудь.
- Вы также можете носить кольца и ожерелья, но эти предметы не влияют на характеристики главного героя. Их можно использовать, чтобы выглядеть более знатно и притворяться богачом. Эти предметы могут повлиять на то, какое впечатление будет производить Индро в диалогах с NPC (харизма будет выше).
Как увеличить здоровье и выносливость?
Другой важный элемент боевой системы в Kingdom Come Deliverance — показатели здоровья и выносливости. Никогда не игнорируйте их. Ниже приводится крайне полезная информации о том, как работают эти показатели и что будет, если они упадут до минимума:
- Как ни парадоксально, но выносливость куда более важна, чем здоровье. За шкалой выносливости приходится следить по ходу всего боя. Она тратится при получении удара, как и при любом действии с вашей стороны, которое требует физического усилия, будь то атака, блокирование или что-то иное. Это как дополнительная полоска здоровья — «настоящее» здоровье будет тратиться лишь после полного истощения выносливости. Следует помнить, что выносливость не защитит вас от уникальных атак, например, попадания стрелы в голову.
- Выносливость восстанавливается прямо во время боя, когда вы не атакуете и не делаете никак действий, требующих энергии. Сохраняйте дистанцию с врагом после удара или серии атак (независимо от того, достигли ли они цели), чтобы силы могли восстановится. Возвращаться в бой стоит только лишь после полного или почти полного восстановления, что даст вам провести больше своих атак. Повысить выносливость можно, выучив некоторые специальные умения.
- Вы можете потерять очки здоровья только в том случае, если полученный урон не может быть полностью поглощен запасом выносливости. До такого состояния лучше не доводить, так как здоровье в отличие от выносливости само не восстанавливается. Подлечить свои раны можно только после конца боя, поэтому каждый раз стоит рассчитывать только лишь на текущее состояние шкалы здоровья.
- Однако бывают ситуации, когда полностью излечиться после боя довольно проблематично, например, когда Индро сломал руку или ногу или когда противник нанес другую травму (как вариант, кровотечение). Если случится последнее событие, то в дополнение к обычному восстановлению здоровья придется искать лечебные зелья или повязки.
Важное замечание. В бою вы можете заметить еще одну фиолетовую шкалу в нижней части экрана рядом с показателями здоровья и выносливости. Она показывает текущее здоровье противника, на котором вы фокусируете свое внимание. Благодаря ей можно оценить устойчивость врага и примерно понять, сколько урона нужно будет ему еще нанести.
Как победить несколько противников?
Боевая система в Kingdom Come Deliverance показывает свои лучшие стороны в поединках против одного врага. Вы сами планируете когда атаковать или отступить, чтобы восстановить энергию и продумать следующие свои движения. К сожалению, в некоторых сражениях вам придется биться сразу против нескольких противников. В таких поединках приходится менять свою тактику. Вот несколько советов на такие случаи:
- Нужно помнить, что если вы не атакуете врага, то он не останется стоять на месте. Вам придется всегда быть готовым к блокированию очередного удара. Старайтесь держать всех противников в поле зрения (не оставляйте их слева, справа или сзади). Иначе вы точно пропустите их удары.
- Никогда не атакуйте при малом запасе выносливости. Вы и не заметите, как один из оппонентов застанет вас врасплох, и пропустите его выпад. И есть большая вероятность, что остатки выносливости не смогут абсорбировать весь полученный урон. Лучше держать врагов на дистанции, если энергии осталось меньше ⅔ шкалы, пока выносливость полностью не восстановится.
- Пытайтесь заранее придумать свой план действий в бою. Сперва стоит атаковать противников с луками и малым количеством здоровья. Побеждая их один за одним, вы сможете быстро уменьшить число своих врагов.
- Стоит помогать своим товарищам. Выжив в одной схватке, они будут помогать уже вам, и это значительно упростит конечную победу. Однако нужно быть очень аккуратными, чтобы случайно не задеть их — тогда будет обратный эффект.
- По умолчанию, в бою внимание Индро переключается на ближайшего к нему противника, но эту опцию можно отключить. Это может дать вам больше свободы относительно того, как ваш персонаж будет двигаться по полю боя, но, с другой стороны, проводить атаки станет несколько сложнее.
Как сбежать с поля боя или сдаться?
Отличная экипировка и полная готовность к бою еще не гарантируют победу в бою, и некоторые битвы могут оказаться слишком сложными для вашего персонажа. Вместе с тем побег с поля боя не приведет к провалу квеста или концу игры. Да, это снизит ваши шансы на победу, но это имеет место быть. Обратите внимание на вражеских лучников, когда будете убегать, чтобы не словить свою последнюю стрелу в спину.
Вы всегда имеете возможность просто сдаться. Это самое последнее, что вы можете сделать, когда главный герой при смерти или не хотите (или не можете) загружать предыдущее сохранение. Помните, что не все враги будут руководствоваться принципами чести и не примут вашу «капитуляцию».
Важно. Вам нужно сдаться, если на главного героя открыли охоту стражники, и вы хотите поговорить с ними. Только после этого вы можете решить, как действовать: откупиться, пойти в тюрьму, задействовать свое умения убеждать и так далее.
Как избежать боя?
В некоторых ситуациях вам может выпасть шанс вообще избежать боя. Это будет полезно при встречах с более сильными противниками, но также можно использовать такой способ решения проблем, если вы решили играть за персонажа, который полагается на свою харизму и умение убеждать.
Первое, что позволит вам избежать бой — это скрытность. Благодаря этой механике можно незаметно обходить группы врагов или красть квестовые предметы без любых контактов с противником. Помните, что следует изучать территорию интересных для вас мест, носить одежду, которая делает вас менее заметным, и, если возможно, проворачивать свои дела ночью.
Другой способ избежать конфронтации — использовать уникальные опции диалогов. Вы можете делать это, встретив (потенциально) враждебного персонажа. Если вы преуспеете (убеждением, впечатлением, запугиванием или подкупом), то сможете повлиять на взгляды оппонента. В результате этот NPC не будет атаковать вас. Однако вы не всегда будете добиваться успеха. Помимо увеличения вашей харизмы, стоит помнить о том, что следует сохраняться перед каждой опасной стычкой. Если не удалось убедить одним способом, следует попробовать и другие доступные опции.
Кризис – это хорошо! Кризис 3 лет
В период кризиса 3 лет (2,5-4 года) малыш осознает себя и стремится к самостоятельности. Он впервые открывает, что он – такой же человек, как и другие. Одним из проявлений этого открытия является появление в его речи местоимения «Я». До этого ребенок говорит о себе только в третьем лице либо называет себя по имени.
Да, родителей ждет трудный период, но он определяет новую, очень важную ступень в развитии ребенка. Именно сейчас важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости, так как в этот период формируется воля.
Семь признаков кризиса трех лет.
1. Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию «нет!» в основном на требование или просьбу определенного взрослого. Помните: негативизм не является патологией или желанием ребенка досадить взрослому. Когда ребенку говорят «да», а он твердит «нет», малыш дает понять, что он имеет право на собственные взгляды и желает, чтобы с ними считались. Не стоит подавлять бунт и категорично воспринимать такое поведение, иначе малыш не получит жизненно важный опыт, а лишь усвоит следующий урок: если хочешь быть хорошим, всегда нужно соглашаться с внешним мнением, особенно с мнением авторитетным. Такие дети в будущем, не могут сказать «нет».
2. Упрямство – это один из этапов в развитии собственного «Я». Нет нужды переубеждать ребенка и настаивать на своем. Проявляйте мудрость и терпение. Например, малыш упрямится и не хочет одевать варежки (шапку, снимать пижаму, мыть руки). Родитель может спокойным голосом сказать: «Да, конечно, я тебе НЕ РАЗРЕШАЮ надевать варежки на прогулку (снимать пижаму до обеда…)» Ребенок обычно сразу начинает делать наоборот. Вот такие «маленькие хитрости», позволяющие не доводить общение до конфликта!
3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Строптивость направлена не на человека, а против прежнего образа жизни. В зависимости от ситуации, можно решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. Но только если это не опасно для жизни!
4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое, до боли знакомое, «Я сам!». Пусть многое пока не получается, но ребёнок хочет делать все сам. При этом малыша раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, рев… А вы аккуратно поинтересуйтесь, можно ли ему помочь, немножечко…
5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними.
6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может обзываться, драться. Такие явления свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых.
7. Деспотизм и ревность. Ребёнок, во что бы то ни стало, хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание. Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть, самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» в поведении родителей.
Истерики становятся инструментом манипуляции. Ребенок начинает проверять границы дозволенного, поможет ли такой метод добиться своего желания или нет. Кстати, истерики требуют зрителей – вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.
Чтобы удачно миновать кризис трех лет, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях. При этом важно учитывать индивидуальные особенности малыша.
Итогом прохождения кризиса 3 лет является появление новообразований, необходимых для дальнейшего правильного развития – самосознания, волевых качеств, самостоятельности.
Отсутствие кризиса трех лет может быть сигналом задержки развития ребенка, поэтому встречайте этот возраст с радостью: малыш становится самостоятельным!
Итак, рецепт от кризиса трех лет очень прост: терпение, понимание, творчество, игры и, конечно же, чувство юмора.
В нашем Центре работает сектор ранней помощи, его специалисты окажут психологическую и медицинскую поддержку на каждом этапе взросления https://www.youtube.com/watch?v=Fhypyah78_0
Материал подготовили специалисты отдела профилактики социальных рисков
КГБУ ХЦППМСП Тюляева О. А., Поздеева К.А.
Племянник Рамзана Кадырова встретился с бойцами из Чечни и попросил их прекратить драться в поп-ММА
Бойцы из Чеченской Республики не будут участвовать в поп-ММА-турнирах на ютьюбе. Об этом их попросил министр спорта Чечни и племянник Рамзана Кадырова Хамзат Кадыров.
«У меня состоялась встреча с бойцами так называемых «ютубных» лиг (HARDCORE, POPMMA, «Наше дело» и т.д.), на которой мы обсудили ряд злободневных и важных для чеченского общества тем. В первую очередь я акцентировал внимание ребят на том, что деятельность вышеназванных сообществ не соответствует нашим национальным обычаям и традициям, идет вразрез с такими понятиями, как честь, гордость, достоинство. Простой пример – использование за ширмой трэш-ток оскорблений, унижений, ругани, других, чуждых духу чеченцев асоциальных явлений.
Поэтому я призвал собравшихся покинуть эти группы и вступить в те организации, работа которых отвечает культуре нашего народа – ACA, UFC, Bellator и другие. Молодые люди заверили, что разорвут контакты с этими сомнительного характера лигами. А я в свою очередь пообещал, что Минспорта ЧР окажет им всяческое содействие в их дальнейшей спортивной карьере. Более того, ребята смогут бесплатно проходить сборы в лучших спорткомплексах, и мы организуем для них бои. Здесь же от РОФ им. А.-Х. Кадырова я передал каждому по 50 тысяч руб», – написал Хамзат Кадыров в инстаграме.
Смешанные боевые искусства
Боец сломал ногу об соперника. Тот выиграл без единого удара
ВЧЕРА В 09:56
- В видеоролике замечены известные бойцы, представляющие поп-ММА – Зелимхан Пулеметчик, Асхаб Тамаев и Абубакар Сулейманов.
- Ютьюб-каналы с боями смешанных единоборств и на голых кулаках собирают в среднем более 1 миллиона просмотров на ролике.
Смешанные боевые искусства
Боец UFC зарезал сестер. Ему приказал голос дьявола
ВЧЕРА В 07:00
Смешанные боевые искусства
Шевченко легко провела 5-ю защиту, Намаюнас вернула пояс
ВЧЕРА В 05:49
УМЕР БОКСЕР МАРВИН ХАГЛЕР
Вот так это и произошло. Может, он болел, может, что-то предвещало, но для большинства из нас ничто не предвещало. Просто раз – и умер.
И остались мы. С нашими мыслями, нашими чувствами, с нашими руками и ногами… Не может быть, чтобы человек уходил в никуда. Это хорошо себе представлять в юности. «Никуда», «нигде» и даже «никто»… Когда ты уверен, что никуда и нигде – это не для тебя. Ты-то будешь, а он… ну, значит, не будет.
Нет, это осталось в молодости. Теперь каждая смерть уносит и частичку тебя, какой бы незначительной она ни была. А если значительной? Если этот боец много для тебя значил? Если ты надеялся с ним встретится, а теперь где? Теперь как?
О Марвине Хаглере я когда-то написал статью, которую считаю своей первой. В 1993 году. Нет, писал я уже два года, но это была первая статья, отрывавшаяся от предмета к чему-то большему. Это была статья о боксере, родившемуся в 1954 году и бывшему лучшим, но люди почему-то и как-то отказывались это признавать.
Он сам можно сказать завидовал Рэю Леонарду… Нет, наверно, так сказать нельзя. Зависть плохое чувство. И завидует тот, у кого чего-то нет, тому, у кого это есть. А он не завидовал. Он просто не понимал, почему он, обладая хоть и другим, но неменьшим талантом, чем у Рэя Леонарда, не получает ничего.
Рэй выиграл Олимпиаду в 1976 году, а в 1979 был уже чемпионом мира среди профессионалов. В 1980 году проиграл свой титул в полусреднем весе, но в том же году вернул его обратно, и популярность его от этого только возросла. А с Марвином Хаглером все это время никто не хотел драться. Чего он только не делал. Из левши стал правшой, ну, точнее скрытым левшой, но противники оставались неумолимы. Не хотели правшу, как только что не хотели левшу. Вообще не хотели никого, кого звали бы Марвин Хаглер.
У него стала развиваться какая-то психологическая боязнь пиковых ситуаций. Не в том дело, что он начинал бояться, он давно никого не боялся, а в том, что он волновался и проводил бой, в котором дрался с кем-то, напоминающим звезду, гораздо ниже своих возможностей.
Так в 1976 году он проиграл два боя Бобби Уоттсу и Вилли Монро. Хотя, как сказать… Он дрался часто. Очень часто. На момент встречи с Уоттсом после предыдущего боя не прошло и месяца, а когда он дрался с Монро – ровно месяц. Может быть, и это сказалось. Но все равно это был не он. Позже он встретился с ними снова. В 1980 году он потратил на Уоттса неполных два раунда. А с Монро разобрался еще раньше. В 1977 году он убрал его за неполных двенадцать раундов, а через полгода – за те же два.
Рассчитываться с обидчиками было вообще его кредо. В 1974 году он дважды дрался с Шугаром Рэйем Силесом. Не факт, конечно, но вполне возможно, что повелся на имя. Леонарда тоже звали Шугар Рэй. Но это только шутка. Леонард в 1974 году был и выступал, но на любительском ринге. О нем и не знал толком никто. Хаглер тогда в первый раз победил Силеса по очкам, а во второй раз закончил бой вничью.
В 1979 году не забывший ничего Хаглер встретился с Силесом и в первом же раунде послал его на пол три раза, на чем все дело и закончилось.
Между тем, время шло. 1973 год, 1976, 1979… А он все еще не был чемпионом мира. Не хотели.
31 ноября 1979 года он встретился с обладателем титула в среднем весе Вито Антуофермо. Тот бой закончился вничью, и титул остался у него. Но тогда за дело взялась пресса. Все-таки нельзя человека вечно динамить. Все понимали, что Хаглер выиграл бой у него. Да, выступил ниже своих возможностей, но выиграл.
Проблема, однако, была в том, что итальянец Антуофермо поспешил заключить контракт на бой с англичанином Аланом Минтером… и проиграл. А потом и матч-реванш. Чемпионом стал Минтер. Парень далеко не робкий, на счету у него была и победа, закончившаяся тем, что противник оказался на кладбище, он не возражал, чтобы подраться с каким-то неудачником.
Их встреча состоялась на Уэмбли в Лондоне 27 сентября 1980 года. Два раунда перепирались на равных, правда, все больше под напором Хаглера, а в третьем раунде он так разошелся, что рефери вынужден был вступиться за Минтера. Собственно, он остановил бой.
Хаглер, не веря себе, поднял руки вверх, ожидая что мир возрадуется вместе с ним… и в него полетели бутылки, склянки, полился кетчуп из брошенных пакетов. В общем, ситуация возникла аховая. Его вывели с ринга охранники.
Все улеглось. Зачинщики… ну, как сказать… извинились. Сказали, что просто не могли выдержать, когда их парня так помяли. Ах, да! Извиниться? Ну, извините, пожалуйста, мы больше так никогда не будем.
Но Хаглер не извинил и не забыл. Больше в Англию драться он не приехал. Вообще с противниками встречался дома в Америке за одним единственным исключением. Венесуэльца Фульгенсио Обельмехиаса он нокаутировал в Италии.
Годы с 1980 по 1987 прошли спокойно. Хаглеру принадлежал титул в среднем весе (по обеим тогдашним версиям WBC и WBA), который он защитил двенадцать раз. Понимаете, ДВЕНАДЦАТЬ?! Люди приходили и уходили, появился Майк Тайсон, и тогда поговаривали, что в тяжелом весе нет Хаглера, чтобы составить ему конкуренцию, а в среднем весе все было спокойно.
Ну, как спокойно? Победитель был тот же, а соперники… Боже, что это были за соперники!
Хаглер, верный себе, начал с того, что расквитался по старым долгам и нокаутировал Вито Антуофермо в 4 раунде. Собственно, он не нокаутировал, а секунданты не выпустили его на четвертый раунд, после того что ему пришлось перенести в третьем.
Фульгенсио Обельмехиас дважды, сириец Мустафа Хамшо, Тони Сибсон, Уилфорд Сципион и многие другие умели драться, но они не умели драться с Марвином Хаглером.
В 1983 году он трудно, но заслуженно победил в 15 раундах великого (на этот счет нет никаких сомнений) Роберто Дюрана. В 1985 году уничтожил в трех раундах великого (на этот счет тоже нет никаких сомнений) Томаса Хернса. Нужна отдельная книга, чтобы рассказать обо всех его победах, надо написать ее, а приходится – некролог.
Да, приходится…
6 апреля 1987 года он, наконец, встретился со своим старым другом-недругом Рэем Леонардом. Тот бой он проиграл. О решении спорят по сей день. Судьи разделились примерно пополам. Сейчас не место и не время разбирать этот бой.
После него ушли оба. Хаглер пытался вызвать Леонарда на бой, но не преуспел. Через несколько лет он вернулся, и всячески показывал, что не против встретится, но Хаглер жил в Италии, где… снимался в кино. После короткого периода запоя и отчаяния, он уехал туда и, вроде бы, процветал. Он не прервал свою комфортную жизнь.
В 2009 году мы мимолетом встретились во время чемпионата мира в Милане. Выглядел он очень хорошо. Я думал, что так он выглядит и до сих пор…
Теперь не выглядит. R.I.P.
И помилуй, Господи, нас, грешных.
Александр БЕЛЕНЬКИЙ
Как вести здоровую борьбу со своим партнером
Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально огорчительным или бессердечным. По словам психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.
На самом деле, по словам клинического психолога Деборы Гроуди, супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые невозможно спасти, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», — говорит она.По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.
Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми. Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личностной и социальной психологии, у вас могут быть конфликты со своим партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге идет на пользу отношениям.
Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этих вещах во время следующего спора:
Интересуйтесь своими ссорамиВо время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, пары часто спрашивают: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»
«Они улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — но ничего не решают.
Распространенной причиной «драки в 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.
Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться.Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и снова соберемся вместе », — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.
Хотите наладить надежное и надежное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.
Назначьте время для конфликтаНесмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », — говорит она.
Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам пространство для перегруппировки и подготовки, объясняет Гроди.Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев что-то говорит импульсивно в пылу гнева», — говорит Гроуди. «Но слова остаются с нами».
Вызов тайм-аута, если он нужен вам или вашему партнеруВо время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драться, бегать или замораживать», согласно Острандеру.По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» — это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии для борьбы со стрессором или бегства от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, — говорит он.
Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера.По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить драку.
«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».
И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », — говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».
Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении, чтобы добиться реального прогресса, — говорит Острандер. .
Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.
Просите вместо жалобСсоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убраться в доме, люди бросаются на обвинения.
«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда, ничего не делают, чем просто попросить их сделать это.
Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.
Послушайте и попросите разъяснений у вашего партнераКогда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что пары могут сделать, — это слушать, не перебивая.Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроуди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствуют себя услышанными, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.
На вопрос: «Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?» — гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанными», — говорит Гроди. Убедившись, что вы смотрите в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, это также сигнализирует о том, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.
И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до обзыва и тому подобного, обсуждение следует прекратить», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.
Научитесь правильно извиняться перед партнеромТак же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.По словам Острандера, недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку, и вы должны извиниться перед ним: вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться в соответствии с их потребностями.
«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел ваши чувства, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », — говорит Острандер. «Процесс заключается в выяснении того, что важно для вашего партнера».
Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.
Спасибо!
В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.Свяжитесь с нами по [email protected].
Как правильно драться со своим партнером
Каждый, кто состоит в длительных отношениях, знает, что иногда, казалось бы, небольшая ошибка может открыть дверь к тотальной словесной потасовке. Может, она снова забыла вынести мусор, а может, он сказал что-то недоброе о своем друге.Внезапно — даже не осознавая, что происходит — вы облачились в свои тяжелые доспехи, готовые защитить раненое эго. А застревание в доме со своей второй половинкой во время карантина (вынужденное жонглировать работой, детьми и бесконечными домашними делами) дает еще больше возможностей для отрывочных комментариев или блюд, оставленных на прилавке, чтобы быстро спровоцировать ссору.
В то время как разногласия являются здоровой частью любых отношений, наш человеческий режим по умолчанию, связанный с защитой от гордости, огненным возвратно-поступательным движением, в лучшем случае оставит обе стороны совершенно истощенными, а также обидит или рассердит. в худшем случае без ремонта.
«Есть большая разница между спором, оскорблением и деструктивностью», — сказал доктор Санам Хафиз, нейропсихолог из Нью-Йорка и преподаватель Колумбийского университета. «Когда вам нужно« спорить »с кем-то о чем-то, вы пытаетесь выразить то, что вы чувствуете, и заставить другого человека понять, как это на вас влияет. Часто люди не осознают, что определенные действия или бездействие влекут за собой последствия, которые могут привести к гневу, боли или замешательству. Вот почему так важно рационально очищать воздух.
В этом смысле речь идет не о том, чтобы вставить булавку в драку (которая может привести к взрыву на дороге) или кричать, пока один человек не сдастся и не захлопнет дверь. Вместо этого цель состоит в том, чтобы эффективно и рационально объяснить, почему вы чувствуете то же самое, и услышать точку зрения другого человека. Это намного продуктивнее, чем бессистемная крикливая схватка, и поможет вашим отношениям развиваться.
«Хороший» навык — нелегко развить — и он требует огромной практики и сдержанности — но это можно сделать.Эти проверенные экспертами стратегии помогут вам в этом.
Связанные
Выбирайте битвы с умомНе все стоит перемешивать. Конечно, вас может сбить с толку то, что сиденье унитаза всегда остается поднятым или крышка от зубной пасты редко возвращается в тюбик. Скажите что-нибудь, но если это привычка, от которой другой не может избавиться, тогда определите, стоит ли в конечном итоге тратить силы на споры об этом. Хорошее практическое правило — спросить себя, действительно ли проблема влияет на ваше эмоциональное или психическое здоровье.
«Общаясь с парами, я советую им не сосредотачиваться на мелочах, а придерживаться тех вопросов, которые действительно влияют на их жизнь, таких как доверие, эмоциональная безопасность, финансы и сплоченное воспитание детей», — сказал Хафиз. «Даже в дружбе никто не идеален. Если хорошие качества друга намного перевешивают «плохие», иногда нам нужно принимать людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотим их видеть. (Если, конечно, они не ведут себя токсично или наносят ущерб нашему собственному эмоциональному здоровью.) »
Не приносите кухонную раковину
Сосредоточение внимания на обсуждаемой теме поможет вам быстрее и эффективнее разрешить спор. Другими словами: избегайте соблазна затронуть прошлые проблемы.
«Утопление кухни — это неэффективный метод общения, который включает в себя поднятие проблем и жалоб из прошлого и объединение их всех вместе с текущей темой», — сказала д-р Рене Эксельберт, психолог из Нью-Йорка и адъюнкт-профессор Школа культуры, образования и человеческого развития им. Стейнхардта при Нью-Йоркском университете.«Например, [вы можете сказать что-то вроде]« ты не был мил со мной вчера вечером »или« ты сделал то же самое в прошлом году, когда мы были на праздничной вечеринке ». Придерживайтесь одной проблемы за раз , и сосредоточьтесь только на текущем вопросе ».
Связанные
Приоритет эмпатии
Смысл спора должен заключаться только в том, чтобы сообщить, почему вы чувствуете то же, что и вы. Это никогда не способствует унижению, клевете или негативному влиянию на чью-либо самооценку. Если вы чувствуете сильнейшее возбуждение, сделайте 15-минутную передышку или даже несколько часов, чтобы прийти в себя, — посоветовал Эксельберт.Это не позволит вам сказать что-нибудь обидное в пылу срыва.
Вместо того, чтобы произносить обидные слова, проявите сочувствие.
«Словесное утверждение типа« для меня имеет смысл, что вы так думаете »[может быть очень полезным]», — сказал Эксельберт. «Вы даже можете показать, что сочувствуете своему партнеру и понимаете, что он чувствует, с помощью невербального выражения лица или физического жеста, например, держа его за руку».
Исследования Института Готтмана показывают, что для преодоления любого одного отрицательного взаимодействия требуется пять положительных взаимодействий.Другими словами, если вы говорите что-то чрезвычайно обидное, в среднем потребуется пять позитивных жестов, чтобы попытаться это компенсировать. Если вы ошиблись или сказали что-то обидное, немедленно извинитесь искренне.
Связанные
Смените свою цель от победы к поиску точек соприкосновения
В разгар спора может казаться, что нет ничего важнее, чем доказать, что вы правы, и что вас каким-то образом ранили или оскорбили. Совершенно нормально выражать свои чувства, но не пытайтесь выдать себя «победителем».
«Попробуйте спросить себя, что важнее: быть« правым »или быть добрыми друг к другу и прислушиваться к мнению друг друга», — посоветовал Эксельберт. «[Это может помочь] искать возможности там, где есть согласие, вместо того, чтобы сосредотачиваться только на негативе. Вы продемонстрируете, что понимаете точку зрения партнера и заботитесь о нем. Даже небольшой альянс во время конфликта может коренным образом изменить то, как партнеры сражаются ».
Признание того, что обе ваши точки зрения справедливы — даже если вы противостоите друг другу по этой теме — демонстрирует взаимное уважение.Это очеловечивает вас обоих в пылу конфликта и позволяет легче работать в ходе обсуждения.
Fighting Fair для разрешения конфликта
Часы работы CMHC:с понедельника по пятницу, с 8:00 до 17:00
Телефон: (512) 471-3515 — Студенческий корпус 5-й этаж
Темы
Что ты за «боец»?Что вызывает конфликт?
Гнев и конфликт
Боевая ярмарка спешит на помощь!
Честный бой: основные правила
Честная борьба: шаг за шагом.. .
Когда кажется, что ничего не работает
Рекомендуемая литература
Какой ты «боец»?
Ты …?
- Избегать конфликтов любой ценой?
- Считаете, что любая критика или несогласие — это нападение на вас?
- Попали «ниже пояса» и пожалели об этом позже?
- Чувствуете себя неконтролируемым при возникновении конфликта?
- Уйти и замолчать, когда ты злишься?
- Накопить жалобы из далекого прошлого?
Что вызывает конфликт?
Конфликт может возникнуть, когда люди — близкие друзья, члены семьи, коллеги или романтические партнеры — расходятся во мнениях относительно своих взглядов, желаний, идей или ценностей. Эти различия могут варьироваться от незначительных до более серьезных разногласий, но независимо от содержания разногласий конфликт часто вызывает сильные чувства.Гнев и конфликт
Разногласия могут привести к гневу и обиду. Чувство гнева не обязательно является проблемой, если с этим гневом справляются конструктивно; однако гнев часто усугубляется общими убеждениями, которые не обязательно верны. Например, многие люди в детстве узнали, что злиться — значит терять контроль, вести себя по-детски или агрессивно. На самом деле гнев — это нормальная человеческая эмоция, такая же нормальная и здоровая, как радость, счастье и печаль.Боевая ярмарка спешит на помощь!
Справедливый бой — это способ эффективно управлять конфликтом и чувствами, которые с ним связаны.Чтобы бороться честно, вам просто нужно следовать некоторым основным рекомендациям, чтобы ваши разногласия не укоренились или не стали разрушительными. Это может быть сложно, если вы думаете, что точка зрения другого человека иррациональна или просто несправедлива. Но помните, он или она могут думать то же самое о ваших идеях.Честный бой: основные правила
Сохраняйте спокойствие. Постарайтесь не остро реагировать на сложные ситуации. Сохраняя спокойствие, другие люди с большей вероятностью примут во внимание вашу точку зрения.Выражайте чувства словами, а не действиями. Если вы начинаете чувствовать себя настолько злым или расстроенным, что чувствуете, что можете потерять контроль, возьмите тайм-аут и сделайте что-нибудь, чтобы успокоиться: прогуляйтесь, сделайте глубокий вдох, поиграйте с собакой, напишите на своем журнал — все, что вам подходит.
Будьте конкретны в том, что вас беспокоит. С расплывчатыми жалобами трудно работать.
Работайте только с одной проблемой за раз. Не вводите другие темы, пока каждая из них не будет полностью обсуждена. Это позволяет избежать эффекта «кухонной раковины», когда люди бросают все свои жалобы, не позволяя ничего уладить.
Никаких ударов ниже пояса. Нападение на области личной чувствительности создает атмосферу недоверия, гнева и уязвимости.Избегайте обвинений. Обвинения побудят других сосредоточиться на защите себя, а не на понимании вас. Вместо этого расскажите о том, какие чувства вызвали у вас чувства.
Постарайтесь не обобщать. Избегайте таких слов, как «никогда» или «всегда». Такие обобщения обычно неточны и усиливают напряженность.
Избегайте притворяться. Преувеличение или выдумка жалобы — или ваших чувств по этому поводу — предотвратит появление реальных проблем. Придерживайтесь фактов и своих искренних чувств.
Не накапливайте. Накапливать много обид и обид с течением времени контрпродуктивно. Практически невозможно справиться с множеством старых проблем, воспоминания о которых могут отличаться. Старайтесь решать проблемы по мере их возникновения.
Избегайте прижиматься. Положительные результаты могут быть достигнуты только при двустороннем общении. Когда один человек замолкает и перестает отвечать другому, это может привести к разочарованию и гневу. Однако, если вы чувствуете, что вас перегружают или вы закрываетесь, возможно, вам придется сделать перерыв в обсуждении. Просто сообщите партнеру, что вы вернетесь к разговору, как только сможете, а затем не забудьте продолжить беседу.
Установите общие основные правила. Вы можете даже попросить своего партнера в конфликте прочитать и обсудить с вами эту информацию.Когда оба человека принимают положительные общие правила управления конфликтом, разрешение становится гораздо более вероятным.
Честная борьба: шаг за шагом …
- Прежде чем начать, спросите себя: «Что именно беспокоит меня? Что я хочу, чтобы другой человек делал или не делал? Соразмерны ли мои чувства проблеме?»
- Прежде чем начать, узнайте свои цели. Какие возможные результаты могут быть для вас приемлемы?
- Помните, что идея состоит не в том, чтобы победить, а в том, чтобы прийти к взаимно удовлетворительному решению проблемы.
- Назначьте время для обсуждения с вашим партнером в конфликте. Это должно быть сделано как можно скорее, но приемлемо для обоих. Если завязать разговор с кем-то, когда он не подготовлен, у него может возникнуть чувство, будто он должен отражать нападение. Если вы столкнулись с сопротивлением при установке времени, постарайтесь помочь другому человеку понять, что проблема важна для вас.
- Четко сформулируйте проблему. Сначала постарайтесь придерживаться фактов; затем, как только вы изложите факты, изложите свои чувства.Используйте сообщения «я», чтобы описать чувства гнева, обиды или разочарования. Избегайте сообщений типа «ты», таких как «ты меня злишь ….»; вместо этого попробуйте что-нибудь вроде: «Я злюсь, когда ты…».
- Предложите другому человеку поделиться своей точкой зрения. Будьте осторожны, чтобы не перебивать, и искренне постарайтесь выслушать его или ее заботы и чувства. Попытайтесь переформулировать услышанное так, чтобы ваш партнер знал, что вы все поняли, и попросите партнера сделать то же самое для вас.
- Попытайтесь взглянуть на точку зрения другого; то есть постарайтесь увидеть проблему его или ее глазами.Противоположная точка зрения может иметь для вас смысл, даже если вы с ней не согласны.
- Предложите конкретные решения и пригласите другого человека тоже предложить решения.
- Обсудите преимущества и недостатки каждого предложения.
- Будьте готовы к компромиссу. Предоставление другому человеку только одного варианта усложнит решение проблемы. Когда вы достигнете соглашения о дальнейших действиях, празднуйте! Вместе решите, когда приехать, обсудите, как все работает, и при необходимости внесите изменения в свое соглашение.Если исходная проблема не решена, назначьте время для повторного рассмотрения проблемы и продолжения обсуждения.
Когда кажется, что ничего не работает
Иногда, несмотря на все наши усилия по честной борьбе, разногласия или конфликт кажутся непреодолимыми. В этом случае может помочь разговор с квалифицированным специалистом. Обученный посредник может помочь вам более эффективно общаться и в конечном итоге найти решение. Услуги посредничества предлагаются через офис омбудсмена UT, (512) 471-3825.В качестве альтернативы CMHC UT предоставляет краткосрочные консультации для отдельных лиц и пар, которым трудно разрешить конфликты, а также консультации по другим вопросам, которые могут у вас возникнуть. Кризисная линия CMHC доступна 24 часа в сутки, 7 дней в неделю по телефону (512) 471-2255.Рекомендуемая литература
Танец гнева: Руководство для женщин по изменению моделей интимных отношений Харриет Лернер. HarperCollins, 1997.Сообщения: книга связи Мэтью Маккея, Марты Дэвис и Патрика Фаннинга. New Harbinger Publications, 1995.
Любви никогда не бывает достаточно: как пары могут преодолевать недопонимание, разрешать конфликты и решать проблемы в отношениях с помощью когнитивной терапии Аарон Т. Бек. Harper Perennial, 1989.
Правильная борьба: обучение конструктивному разрешению конфликтов в постоянных партнерах: построение длительных геев и лесбийских отношений (стр. 169-200) Бетти Берзон. Плюм, 2004.
Более умный способ сражаться с вашим партнером | Динса Сачан
Стратегии разрешения конфликтов в отношениях, подтвержденные исследованиями Кредит: twinsterphoto / iStock / Getty Images PlusКонфликты в отношениях, как и в большинстве случаев, лучше всего проявлять в умеренности.
С одной стороны, драки — это неприятное занятие повсеместно. Есть даже свидетельства того, что стресс от постоянных ссор может нанести вред физическому здоровью пары. Например, это исследование показало, что ежедневные ссоры между парами могут усугубить симптомы некоторых хронических заболеваний. Другое исследование обнаружило связь между враждебными ссорами и более высокой частотой возникновения дырявого кишечника — состояния, при котором бактерии выходят из пищеварительного тракта в кровоток.
С другой стороны, конфликт — не всегда плохо.Напротив, некоторая ссора необходима для здоровья отношений. «Если вы вообще не ссоритесь, это обычно означает, что иметь разногласия недостаточно безопасно», — говорит Марк Б. Борг, клинический психолог из Нью-Йорка и соавтор книги «Вменяемость в отношениях: создание и поддержание здоровых отношений». . (Следует отметить, что результаты исследования «дырявого кишечника» не применимы к парам, которые спокойно преодолели разногласия.)
Нелегко спорить конструктивно, но это важный навык, который нужно развивать.И по мере того, как вы улучшаете это, ваши отношения тоже улучшаются. Ниже эксперты излагают ряд стратегий — профилактических, спонтанных, рефлексивных — которые помогут вам вместе с партнером успешно преодолевать неспокойные воды.
Большинство людей склонны попадать в одну из нескольких категорий, когда дело касается разрешения конфликтов. Некоторые стараются вообще держаться подальше от споров или уйти от них (избегание). Другие могут зациклиться на победе в бою любой ценой (соревновании). Третьи преждевременно отпускают свои жалобы, чтобы двигаться дальше (приспосабливаться).В отличие от избегающих людей, объясняет Кэти Кример, психотерапевт из Нью-Йорка, те, кто склонны к более сговорчивости, вступают в драку; они просто закопают топор до того, как все будет по-настоящему решено, часто за счет игнорирования своих собственных опасений.
«Совместные пары действительно заинтересованы в совместной работе и, как следствие, в увеличении их близости даже в результате конфликта».
Ни один из этих механизмов не является здоровым, но чтобы обойти их, вам и вашему партнеру сначала необходимо определить ярлык, который наиболее подходит для каждого из вас, говорит Кример.Как только вы поймете, как каждый из вас склонен к борьбе, вы сможете более эффективно тренироваться, чтобы принять другой стиль, например, компромисс (отпустить то, что вы не можете изменить и найти золотую середину) и сотрудничество (работать как команда, чтобы найти решение).
«Совместные пары действительно заинтересованы в совместной работе и, как следствие, в увеличении их близости даже в результате конфликта», — говорит Кример. И неудивительно, что сотрудничество и компромисс, как правило, являются наиболее продуктивными стилями конфликта.Одно исследование 2011 года, опубликованное в журнале Journal of Sex and Marital Therapy , показало, что пары, которые приняли стиль сотрудничества для устранения недопонимания, были наиболее довольны своим браком, за ними следовали те, кто обычно шел на компромисс. (Пары, которые прибегали к соревнованиям, были наименее довольны своим союзом.) Другие исследования обнаружили аналогичную поддержку обоих стилей, но увязывали избегание и конкуренцию с худшими семейными исходами.
Извиниться не так просто, как сказать «извините» и ждать прощения, но это действительно начинается с искреннего выражения раскаяния.Слишком часто, говорит Кример, кто-то говорит: «Мне жаль, что тебе больно», вместо того, чтобы признать, что они сделали что-то, чтобы причинить эту боль. Исследование, посвященное эффективным извинениям, проведенное в 2016 году, показало, что признание ошибок является наиболее важным шагом в этом процессе. (Авторы отметили, что для того, чтобы извинение было действительно убедительным, необходимо сделать еще один важный шаг: пообещать улучшить ситуацию, приняв конкретные меры.) И в другом исследовании 2013 года, когда люди чувствовали, что их партнеры искренне извинились, их гнев еще больше утих. быстро.
Борг говорит, что осознание своей роли в битве помогает вам вернуть себе свободу воли в исправлении ситуации. «Я не говорю вам быть самокритичным или винить себя, я говорю, что вы должны взять на себя ответственность, чтобы вы могли внести свой вклад в решение проблемы», — говорит он.
Но не чувствую себя обязанным делать это сразу после драки. Другое исследование показало, что время принесения извинений может существенно повлиять на то, как разрешается конфликт; если вы будете ждать, чтобы извиниться позже, а не сразу после ссоры, ваш партнер, скорее всего, будет удовлетворен вашим извинением.
Вы можете запомнить все когда-либо опубликованные исследования по разрешению конфликтов и все равно не реализовать их в пылу сиюминутной минуты. Такие эмоции, как гнев и страх, могут затруднить рациональное мышление, поэтому эксперты по отношениям советуют парам немного остыть после того, как произошла ссора, прежде чем пытаться разрешить ситуацию.
Внимательное отношение к своему психическому состоянию также помогает разрядить драму высоковольтной пары.
Однако охлаждение не означает, что вы должны отключиться или выключить — просто вам следует сделать паузу, прежде чем продолжить.Кэтрин М. Хертлейн, профессор программы семейной и семейной терапии в Университете Невады, Медицинской школе Лас-Вегаса, объясняет, что организму требуется около 20 минут, чтобы тело успокоилось до исходного уровня после того, как оно было в режиме борьбы или бегства. государственный. «Но я предлагаю парам взять перерыв на 40 минут, просто чтобы убедиться, что они достаточно спокойны».
Внимательное отношение к своему психическому состоянию также помогает разрядить драму высоковольтной пары. В исследовании Hormones and Behavior, проведенном в 2016 году, исследователей попросили 88 пар обсудить вызывающую конфликт тему и измерили уровень гормонов стресса до и после разговора.Люди, которые были внимательны во время боя — то есть они могли отойти от своего опыта и подойти к ситуации с любопытством — казалось, довольно быстро приходили в норму по сравнению с участниками, которые не проявляли особой внимательности. .
Хертлен говорит, что если пара действительно пытается остыть через несколько часов или даже дней, они могут попробовать написать друг другу электронное письмо. «Это позволяет пространству замедлиться, чтобы действительно сказать то, что вы хотите, и быть внимательным слушателем», — говорит она.Первоначальное электронное письмо может стать хорошей отправной точкой для вдумчивого личного диалога.
Преодолеть конфликт легче, если у вас есть внешние источники поддержки — здравый смысл, подтвержденный исследованиями. Одно недавнее исследование, например, показало, что пары молодоженов, которые имели доступ к эмоциональной поддержке со стороны семьи и друзей, не так переживали супружеские ссоры, как те, у кого не было общества, на которое можно было бы опереться.
«Друзья могут помочь нам разобраться в том, что происходит с нашими партнерами», — говорит Уильям Чопик, доцент кафедры психологии в Университете штата Мичиган.«Они также могут дать нам совет или предоставить нам перерыв, чтобы расслабиться и некоторое время не думать об этом».
Если вы хотите обратиться за советом к друзьям, Кример предлагает обратиться к тем, кто является хорошим примером для подражания в конфликте. «Это люди или пары, — объясняет Кример, — которые имеют здоровые способы урегулирования конфликтов, обладают прекрасным стилем или способностями общения, демонстрируют самосознание и не идеализируют свои отношения, но при этом считают их приоритетом». Вы и ваш партнер можете даже обратиться за советом вместе; одно исследование 2014 года показало, что пары чувствуют себя ближе друг к другу после интенсивного разговора с другой парой.
Понимание ваших боевых привычек имеет решающее значение, но для того, чтобы избавиться от укоренившихся вредных привычек, требуется много практики и общения. Между тем, это помогает установить некоторые универсальные границы для здоровой борьбы на раннем этапе отношений — например, запрет на обзывание или использование ненормативной лексики. «Последнее, с чего вы хотите начать устанавливать границы своего боя, — это середина боя», — говорит Борг. Найдите время, когда вы оба будете счастливы поговорить о том, что разрешено, а что запрещено, а также о триггерах из прошлых отношений.
Оттуда дайте близкому человеку некоторую свободу действий, когда дело доходит до соблюдения установленных вами основных правил. «Позвольте себе и вашему партнеру какое-то время не преуспевать в этом, потому что у вас были эти модели всю жизнь», — говорит Борг.
И независимо от того, влюбились ли вы только что или состоите в браке десятилетиями, полезно знать о вечнозеленых началах ссор. Исследование, проведенное в 2009 году в журнале Family Relations , показало, что, например, тремя самыми горячими темами среди пар являются дети, разделение труда и деньги.«Чрезвычайно важно осознавать, как острые темы влияют на вас и вашего партнера», — говорит Чопик. «Так что будьте бдительны и обдумывайте, как вы спорите и обсуждаете эти темы».
Хертлейн утверждает, что понимание того, почему происходит большинство ссор — независимо от темы — будет иметь большое значение для подготовки пар к будущим битвам в отношениях. Одно исследование, проведенное в 2001 году, выявило две основные причины конфликтов между парами — кажущееся пренебрежение и предполагаемую угрозу. «Ссора из-за того, что один человек не выполняет работу по дому, на самом деле может быть борьбой из-за того, что этот человек чувствует, что его партнер пренебрегает отношениями», — объясняет Хертлейн.«В другом случае ссора из-за домашних обязанностей может заключаться в том, что один человек в отношениях не чувствует, что он контролирует (воспринимается угроза) и пытается вернуть контроль, приказывая своему партнеру выполнять домашние обязанности. Вам действительно нужно подумать о том, в чем заключается мотивация ».
Найдите время, чтобы внимательно обдумать то, что вы говорите, и сосредоточьтесь на понимании и продвижении разговора, а не на умных аргументах или перестановках. Чопик рекомендует в значительной степени полагаться на открытые вопросы, например: «Как вы к этому относитесь?» и «Что сделает нас обоих счастливыми?»
Психиатр Скотт Хальцман, автор книги Секреты счастливых замужних женщин: как получить больше от своих отношений, делая меньше , подчеркивает важность замены утверждений «ты» на утверждения «я».«Если вы говорите:« Я чувствую себя брошенным, когда вы отвечаете на звонок за обедом », это дает вашему партнеру шанс как распознать проблему, так и найти способы ее решения», — говорит он. «Напротив, фраза« Почему тебе всегда приходится отвечать на телефонные звонки? »Фокусируется на недостатках вашего партнера».
Найдите время, чтобы внимательно обдумать то, что вы говорите, и сосредоточьтесь на понимании и продвижении разговора.
Чтобы сделать эти утверждения «я» еще сильнее, исследования предлагают попытаться учесть точку зрения другого человека.«Я беспокоюсь о твоем здоровье и думаю, тебе стоит сходить к врачу» — это нормально. Но фраза «Я понимаю, что вы заняты на работе, но я беспокоюсь о вашем здоровье и считаю, что вам важно найти время, чтобы сходить к врачу», может быть более эффективным.
И убедитесь, что вы сосредоточены на текущей проблеме. «Не придумывайте такие вещи, как« О, кстати, вы не выносили мусор в прошлый вторник », — говорит Чопик. «Это бесполезно, если вы говорите о проблеме, связанной с родственниками супругов.”
Такого количества ссор можно было бы избежать, если бы проблемы были решены, когда они впервые возникли. Но по крайней мере одно исследование показало, что люди часто плохо понимают эмоциональное состояние своих партнеров, особенно когда их партнер грустит. Чтобы предотвратить нарастание негативных чувств, было бы полезно регулярно выделять время — возможно, раз в неделю — на то, чтобы проверять, как вы двое чувствуете друг друга.
«Люди думают, что если вы официально регистрируетесь, вы лишаетесь любви и отношений, но это не так», — говорит Кример.«Отношения требуют усилий, выбора, и все, что требует усилий и выбора, требует проверки». Если они действительно отвлечены, не заставляйте их в данный момент, но определенно наберитесь смелости, чтобы делать это упражнение регулярно.
«Смотрите, что они говорят. Может быть, они скажут: «Я не хочу делать эти проверки; это немного глупо, — говорит Кример. «Может быть, они скажут — о боже, я так рад, что мы решили это сделать».
Как добиться более здоровых и продуктивных ссор в браке
Ссоры — естественная часть брака.Они необходимы, чтобы подталкивать друг друга, улаживать разногласия, выражать свои чувства и находить наилучшие решения. Но, конечно, не все тактики аргументации одинаковы. Когда ссоры повторяются, становятся взрывоопасными, частыми или никогда не переходят к решению существующей реальной проблемы, парам необходимо заново откалибровать то, как они разговаривают и обсуждают свои проблемы, и, ну, ну, ну, разобраться, как ссориться «хорошо».
Доктор Энтони Чемберс, главный научный сотрудник Института семьи и директор Центра прикладных психологических и семейных исследований Северо-Западного университета, стал свидетелем множества споров.Чаще всего пары спорят по трем темам: сюрприз, сюрприз, деньги, секс и воспитание детей. Различия в приоритетах в сбережении или расходовании денег часто являются горячей темой, равно как и частота и качество секса, а также разные стратегии воспитания. Однако в основе всех этих боев обычно лежит идея, которую Чемберс считает ошибочной: «справедливость». Пары, по его словам, не должны беспокоиться о справедливости так сильно, как о счастье, потому что беспокойство о справедливости часто приводит к негодованию, которое является напалмом в отношениях. Отцовский поговорил с Чемберсом, чтобы определить типичные ошибки, которые пары совершают во время ссор, и как полностью их избежать, чтобы ссориться, ну, «хорошо».
Большая ошибка: они критикуют своего партнера как личность
Споры, скорее всего, усугубятся, когда пары начинают разговор с критики ценности своего партнера как человека. Есть разница между человеком, говорящим: «Мне больно из-за того, что ты делал x, y и z», и «Ты все время делаешь x, y и z».«Когда критика поведения партнера превращается в разговор об общей ценности этого человека, споры обязательно взорвутся и превратятся в гораздо более масштабный и худший разговор, чем они должны быть. И это приводит к защите — еще один кардинальный грех в споре.
Решение: будьте как можно более конкретными в своей критике
Чтобы разговор не сводился к законной критике поведения партнера к комментарию его личности, убедитесь, что все разговоры максимально конкретны , и как можно чаще используйте утверждения «я», например: «Мне было больно, когда я увидел, что ты это делаешь, потому что x, y и z.Еще одна вещь, о которой парам нужно помнить, по мнению Чемберса, заключается в том, что справедливость не имеет значения в отношениях. Счастье делает.
«У всех нас есть право быть правыми, но между тем, чтобы быть правым, и быть счастливым существует очень низкая корреляция. Одна вещь, над которой я всегда пытаюсь работать с парами, — это возможность сосредоточиться на том, что может быть полезно в данный момент и что поможет им увеличить их счастье ». Итак, вы называете своего партнера бездумным человеком, потому что он забыл помыть посуду перед тем, как вы снова вернулись домой, хотя они обещали? Это могло быть правильно.Но это никого не сделает счастливее.
Большая ошибка: встать на защиту
Разговор о проблемах в отношениях может быстро сойти с рельсов, когда один человек сразу же встанет на защиту, говорит Чемберс. «Иногда я работаю с парами, где, как только их партнер что-то говорит, они говорят:« О, это неправда ». И внезапно они начинают обсуждать это. Они никогда не понимают, в чем заключается настоящая проблема и что за всем этим стоит, не говоря уже о том, чтобы найти решение, потому что они изначально не согласны с определением.Это одна из вещей, которые могут перерасти разговор в конфронтацию », — говорит Чемберс. Если немедленной реакцией одного человека на то, что партнер поднимает проблему, будет несогласие с тем, что это вообще проблема, это почти наверняка приведет к плохому и непродуктивному спору.
Решение: проявите доверие к своему партнеру
Если кто-то в отношениях обращается к другому с проблемой, это естественная реакция — попытаться бороться с этой проблемой, думая, что ее не существует.Но это неправильный способ решать проблемы, — говорит Чемберс. «Начните с предположения, что опасения вашего партнера обоснованы. Как только вы почувствуете эту значимость, начните проявлять любопытство, даже если вы не понимаете проблемы. По крайней мере, вы хотите иметь возможность подойти к этому через призму любопытства, а не осуждения или критики. Это то, что действительно может помочь начать разговор и иметь возможность помочь и понять друг друга гораздо лучше, с более тонкими нюансами », — говорит он.
Большая ошибка: они препятствуют и ставят друг друга недействительным
Иногда, особенно когда один и тот же спор о деньгах, сексе или детях происходил более одного раза, пары начинают то, что Чемберс называет «препятствием» друг другу. «Укрепление стен невероятно токсично. Когда ваш партнер пытается общаться с вами, а вы просто закрываетесь и ничего не говорите, это также может быть одной из причин, которые могут усилить драку », — говорит Чемберс.
Решение: сделайте ставку на то, чтобы друг друга почувствовали, что вас слышат
Стойкая стена часто является инструментом, который пары используют, когда они начинают обижаться друг на друга.По словам Чемберса, единственный способ избежать препятствий — не допустить нарастания обиды в отношениях. Нет ничего противоположного или лекарства: просто проработайте накопившееся негодование, будьте честны и слушайте.
«Обида не возникает ни при одном взаимодействии. Обида возникает из-за того, что постоянно и с течением времени обижают. Если вы чувствуете, что разговор никуда не денется или вы не сможете высказать свое мнение, когда вы попадаете в место, где вы начинаете обижаться, уклонение от препятствий — один из способов, с которым мы справляемся.Лучше всего этого избежать. И вы избегаете этого, утверждая, что опасения вашего партнера обоснованы, и любопытствуя, с чем он к вам идет. Это поможет вам поддерживать определенный уровень близости и связи ».
Большая ошибка: они поднимают проблемы в неподходящий момент
Почти нет ценности в том, чтобы начинать серьезный разговор о проблемах в отношениях после нескольких напитков, предупреждает Чемберс.«Если у вас есть несколько бокалов вина, ваша защита, к сожалению, сильно ослаблена. Вы собираетесь сказать все, что думаете. Когда вы ведете разговор на сложную тему, важно проявлять осмотрительность ». В противном случае можно сказать, что каждый партнер не имеет в виду, чувства будут задеты, а обычный разговор превратится в взрыв.
Решение Планируйте время для серьезных переговоров
Хотя возможность свободно говорить о чувствах и проблемах очень важна в отношениях, все, что делает партнер, раздражает другого человека, когда он пьян или гуляет с друзьями на семейном ужине можно подождать.Брак не закончится завтра, если этот вопрос не будет поднят. По словам Чемберса, для того, чтобы пары могли вести здоровые, спокойные и продуктивные разговоры, им необходимо установить время, в которое они могут выразить свои недовольства. «Паре полезно иметь некоторую предсказуемость. Пары должны согласовать время, подходящее для них обоих, чтобы вы могли подойти к разговору с правильным мышлением ».
Большая ошибка: они не останавливаются. Или, если они это сделают, не возвращайтесь в бой.
«Для супружеских пар критически важно делать перерывы во время сложных разговоров, особенно когда они начинают чувствовать себя расстроенными, тревожными или злыми», — говорит Чемберс. Если вы не хотите делать перерыв, когда вы становитесь все более злыми, это не поможет снизить уровень боя. Но есть разница между тем, чтобы сделать перерыв в споре и сразу же уйти, и заставить партнера почувствовать себя неслышимым без объявленного плана вернуться к текущему сложному разговору.
Решение: T Сделайте перерывы и установите время для повторного вовлечения
«Я работал с парами, которые говорят:« Я взял тайм-аут », а затем другой человек говорит:« Вы шли вышел и оставил разговор.«Это не тайм-аут. Вы действительно хотите иметь возможность сообщить своему партнеру, что это сложная и важная тема, и что вы начинаете слишком расстраиваться и что вы вернетесь к разговору ». Другими словами, уход в ярости — это не перерыв, а препятствие. Сообщите, что вам нужен перерыв — скажем, вы можете закончить разговор через пять минут или завтра.
Большая ошибка: они сосредотачиваются только на диагностике проблемы
Очень важно уметь понять, в чем настоящая проблема, которая приводит к конфликту между парой.Но разговор не может «зацикливаться» на том, в чем проблема, предупреждает Чемберс. Если вы будете только диагностировать проблему, это вызовет чувство безнадежности, гнева и расстройства.
Решение: следите за концом игры
Постоянная сосредоточенность на самой проблеме не поможет, говорит Чемберс. «Пары должны перестать диагностировать проблему и больше сосредоточиться на том, как ее решить. Разговор, ориентированный на решение, может быть невероятно полезным, и гораздо более обнадеживающим и обнадеживающим становится, когда вы чувствуете, что у вас есть партнер, с которым вы работаете, который может попытаться решить эту проблему, а не перекладывать вину.”
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Ссор во взаимоотношениях — это нормально и здорово: как их преодолеть
Конфликт в любых значимых отношениях неизбежен. (Просто спросите моего мужа). Нет двух людей, которые обрабатывают жизнь одинаково, и каждая из наших уникальных историй является результатом определенной комбинации триггеров, образов мышления и эмоциональных реакций.По любой из этих причин пары иногда (или часто) могут попадать в разногласия, которые могут быстро перерасти в ссоры.
Но вместо того, чтобы рассматривать споры как « плохой », эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях действительно может быть полезным — это возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе в команде. Конечно, может быть трудно так смотреть на это, когда у вас кипит кровь, ваша толерантность рухнула, и вы тонете в море разочарования.Борьба может быть реальной, но есть — это стратегии для снятия напряжения, когда возникают проблемы.
«Если бы пара сказала мне, что они никогда не ссорятся , я бы забеспокоился», — говорит лицензированный семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что ссоры действительно нормальны, — это определенных красных флажка, которые могут сигнализировать о ваших проблемах, для которых лучше обратиться за помощью к психологу или терапевту. Если вы и ваш партнер сталкиваетесь с неверностью или часто ставите ультиматумы, обзываете друг друга, начинаете ссоры с участием ваших детей, угрожаете или постоянно высказываете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует посетить профессионала.(И вам следует всегда, обращаться к профессионалу, если вы сталкиваетесь с физическим насилием.)
Но если вы считаете, что у вас и вашего партнера просто общие проблемы с общением (неужели он действительно забыл мыть посуду снова ? !) вот несколько советов экспертов о том, как разрешить конфликты в отношениях более здоровым способом.
Начните осторожно.
Сертифицированный коуч по взаимоотношениям Стивен Дзедзич — и основатель приложения для семейного консультирования Lasting — говорит, что способ начала разговора во многом влияет на то, как он будет развиваться.Это должно побудить пары быть осознанными в том, как они начинают диалог.
Спросите себя: Наделяю ли я их полномочиями или же заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?
По словам Дзедзича, способ, которым вы начинаете, состоит из трех частей: вашего тона, слов, которые вы говорите, и вашей громкости. Если что-то из этого будет резким, разговор, скорее всего, пойдет под откос, так что это может быть ключом к размышлениям о том, как вы склонны начинать обсуждение со своей второй половинкой.«Спросите себя: наделяю ли я их полномочиями или заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?» Дзедзич рекомендует.
Слушайте чутко. В разгар конфликта попробуйте посмотреть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, а затем задавайте вопросы для уточнения, рекомендует доктор Гэри Чепмен, консультант по вопросам брака, спикер и автор серии 5 языков любви .
Как только вы поймете, откуда они пришли, он посоветует сказать что-то вроде: «Я думаю, что понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл.Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце с соавтором Шеннон Уорден, The DIY Guide to Building a Family, которая длится , добавляет: «Это одно предложение мощно, потому что вы больше не враг, вы» ты теперь друг. »
Действие, которое может добавить сухое дерево в пламя боя, — это рассечение друг друга. Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в самом начале разговора обе стороны договорились об ограничении времени, в течение которого каждый человек может поделиться своими мыслями и чувствами.Установка временных границ помогает вам сосредоточиться на том, чтобы слушать, потому что вы знаете, когда приближается ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать разговор, чтобы что-то сказать во время, казалось бы, вечной тирады другого человека.
Избегайте требований или проявлений неуважения и нападок в гневе.Как подчеркивается в его книге Love Busters , автор, консультант по вопросам брака и психолог доктор Уиллард Харли-младший не рекомендует парам указывать друг другу, что им делать.Харли, который выступает на семинарах по вопросам брака в США и Канаде, а также является одним из ведущих ежедневных брачных радиошоу со своей женой «Radio Builders Radio», — побуждает пары, которых он советует, сформулировать желание следующим образом: «Как бы вы к этому относились? помогает мне с …? »
«Каждый раз, когда в вашей жизни возникает потребность, есть просьба, которая может удовлетворить эту потребность», — говорит Дзедзич. Ключ — это управление вашим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или удовлетворен, — говорит Харли. Слишком часто именно здесь все может стать некрасивым, и разногласия перерастают в драку.Харли умоляет пары не выносить преувеличенных, деструктивных суждений (глядя на вас, истерики) только потому, что один человек не получает того, чего они хотят. Если вы испытываете искушение перерасти в эту опасную зону, назовите «тайм-аут», уважительно сообщив, что вам нужен момент, чтобы успокоиться и осмыслить сказанное, или просто уйти, а не уйти прочь.
Найдите в своем графике время для конструктивного разговора.Если ваши разговоры станут слишком жаркими, составьте график, когда, по вашему мнению, вы будете готовы снова подойти к этой теме.Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они решают проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы беспорядочно поднимать проблемы, которые необходимо исправить, они считают полезным вкладывать около часа еженедельно или ежемесячно на проработку спорных вопросов.
На вопрос, может ли ожидание этих разговоров вызвать беспокойство, Джексон ответил, что этот метод на самом деле производит эффект , противоположный эффекту .«Они на самом деле с нетерпением ждут этого, потому что знают, что это время, когда они собираются получить безраздельное внимание своего партнера», — говорит она.
Выразите любопытство. «Так редко можно почувствовать себя по-настоящему услышанным и понятым», — говорит Дзедзич, который также работал с сотнями пар на протяжении всего своего руководящего срока в популярном свадебном ресурсе The Knot. Из-за этого он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают партнеру, что они пытаются их понять, например: «Расскажи мне больше», «Ты можешь это распечатать?» и «Я еще не понимаю, но, пожалуйста, продолжайте.«Это, по его словам, помогает слушателю развить сочувствие и дает говорящему возможность почувствовать себя услышанным.
«За каждым конфликтом скрывается неудовлетворенная эмоциональная потребность», — говорит Дзедзич. Например: ваш супруг не выносил мусор, хотя вы об этом просили десятки раз. Это может привести к спору, но уровень под обсуждением рутинной работы может быть чем-то вроде «Я не чувствую себя ценным» или «Я не чувствую, что выхожу на первое место».«Когда вы находите время, чтобы глубже понять, почему действие или его отсутствие вызывает конкретную реакцию, можно удовлетворить основную эмоциональную потребность и достичь большего понимания. Кроме того, добавляет Дзедзич, никогда не должны предполагать, что ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо? Просто скажи им.
«Необходимым условием для любого набора советов по управлению конфликтами является создание согласованной, любящей среды», — говорит Чепмен. Почему бы не спросить сегодня своего супруга: «Как я могу любить тебя сильнее в это время жизни?» Слушайте с сочувствием, а затем поделитесь желанием своего сердца.Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подойти с большим изяществом.
«Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на попытки выиграть спор», — говорит Чепмен. «Двое взрослых, которые ищут решение , найдут одно».
Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
а если это хорошо?
Консенсус, компромисс, объединение. Эти модные словечки являются ключевыми на рабочем месте, где правят доброжелательное руководство и культура позитивности — настолько, что конфликт стал ругательством. Эта тирания сочувствия способствует поиску гармонии, избеганию разногласий и отказу от эго, но что, если мягкий-мягкий подход и избегание конфликтов имеют более негативные последствия, чем вы думаете? Что, если было бы нормально время от времени устраивать большие споры, чтобы прояснить ситуацию? Здесь мы немного углубимся в эту идею.
Не слишком ли много всей этой доброжелательности и сентиментальности?
Идея конфронтации часто ассоциируется с негативными чувствами и поведением, такими как насилие, гнев и неприятие. В более широком смысле, проблемой стал сам конфликт. С юных лет общество прививает нам важность хороших манер и взаимопонимания, даже если это неискренне . Но отказ от конфликта также связан со страхом, — объясняет Доминик Пикар, клинический психосоциолог.« Держась подальше от конфликтов, мы избегаем угрозы нашей эмоциональной безопасности. Убегать от конфронтации означает ненадолго убежать от опасности, которую она может повлечь за собой. С психологической точки зрения мы делаем все возможное, чтобы избежать конфликтов. ”
Между тем, в своей книге The Good Fight Лиана Дэйви обсуждает напряженность, существующую внутри организаций, которым нужен конфликт для продвижения вперед, но сотрудники которых обучены избегать его. Различные мнения необходимы для продвижения дискуссий и принуждения заинтересованных сторон к поиску наилучших решений и решений.Как запустить маркетинговую операцию, не наказывая отдел продаж? Как распределять бюджет между разными проектами? Как вы делитесь преимуществами новой идеи? Все это типичные вопросы, которые естественно вызывают трение и требуют решения. Если их игнорировать, может пострадать финансовое здоровье компании. Да, для успеха организации нужен конфликт.
Джули, штатный консультант крупного розничного продавца, рассказала нам: « Однажды я увидела, как мой коллега действительно рассердился из-за чего-то нелепого.Я думаю, кто-то взял один из ее чайных пакетиков. Она закричала на своего коллегу, прежде чем хлопнуть дверью. Они работали над одним и тем же проектом, и, казалось, у них все хорошо, но у них были разные методы работы. Я думаю, что у нее никогда не хватало смелости сказать своему коллеге, что ее способ поведения и организации вещей беспокоит ее », — сказала она .
Когда вы испытываете глубокое разочарование из-за страха, что это может перерасти в конфликт, отношения могут закручиваться по спирали, и эти негативные чувства никуда не денутся.Затем вы создаете то, что Дэйви называет «конфликтный долг » . Это включает в себя все маленькие кусочки напряжения, которые постоянно кипят и всплывают на поверхность до того дня, когда давление станет невыносимым и не придет время платить проценты по этому долгу.
Терять самообладание — это замаскированное благословение?
« Драка в день удерживает доктора», , как говорится в поговорке. Однако немногие конфликты заканчиваются тем, что файлы бросают через комнату или выкрикивают непристойные слова в адрес кого-то.Косвенный, закулисный и, возможно, даже лицемерный, латентный конфликт иногда прячется за такими вещами, как пощечины и широкие улыбки. Иногда реальный аргумент может принести пользу. Гнев создает перерыв, а затем освобождение. . Если это останется исключением из правил, это может привести к тому, что коллеги или начальник будут воспринимать вас более серьезно.
По словам психотерапевта Антуанетты Джакоббе: « Самое худшее в гневе — это не выражать его. Чем больше вы подавляете его, тем больше он может навредить вашему здоровью. ”Конфликт — это шанс избавиться от разочарования, что очень важно для вашего психического и физического здоровья. Прекращает нарастание напряжения. Иногда уладить дела — это единственный способ вернуться в равновесие с коллегой.
Правильный ряд… в пределах
Конфликты, тем не менее, сами по себе могут быть как хорошими, так и плохими. Вы можете почувствовать себя лучше, если кричите на коллегу, но вполне вероятно, что это только усугубит ситуацию. Но если ситуация обрабатывается правильно, сильный ответ может дать положительные результаты , если вы знаете, как ограничить побочный ущерб.Так что же такое «хороший» ряд? Дэйви предлагает несколько советов:
Эмоциональный конфликт против когнитивного
Исследования выявили несколько типов конфликтов, каждый из которых имеет разное воздействие и разрешение. Эмоциональный конфликт подчеркивает чувства и различия между людьми. Обычно это принимает форму личной атаки, например, «Я не думаю, что ты понимаешь, что здесь поставлено на карту, Джейн». И наоборот, когнитивный конфликт фокусируется на действии и разговоре, например, «Я думаю, мы можем взглянуть на эту проблему по-другому.У вас есть идеи, каковы могут быть последствия этого решения? » Это дает каждому возможность подумать о проблеме и вместе найти решение. Хороший конфликт вращается вокруг проблемы, а не вокруг человека . Когда вы не согласны с людьми, а не с идеями, конфликт нейтрализуется.
Суждение против наблюдения
В основе интеллектуального управления конфликтами лежат методы ненасильственного общения. «Кажется, ты полностью потерялся в этом проекте, Пол». — это пример контрпродуктивного суждения, которое обычно заставляет другого человека защищаться. Лучше сосредоточиться на фактах. Например, «Я заметил, что вам потребовалось два дня, чтобы подготовить эту презентацию, обычно это занимает у вас всего полдня», отменяет осуждение, не дает другой стороне занять оборонительную позицию и позволяет им поделиться своим опытом.
Предложение решения вместо обсуждения
Иногда возникает соблазн сразу перейти к делу в начале конфликта, предложив решение, которое всем кажется справедливым и разумным.Тем не менее, большинство конфликтов возникает из-за разницы в мнении о проблеме , что означает, что, начиная спорного разговор, когда вы не на той же странице, неизбежно приведет к неудаче. Манон работает руководителем отдела коммуникаций в страховой компании. Он говорит: «У меня был начальник, у которого была раздражающая привычка всегда говорить за всех. Он хотел казаться умным, поэтому всегда начинал со слов «Да, я понимаю, что вы чувствуете», а в итоге предлагал только свои собственные идеи.Обычно он был совершенно неуместен, и это делало его неприятным манипулятором ».
В конечном итоге хороший скандал — это тот, которого на самом деле не произошло. Это обсуждение превратилось в интеллектуальную дискуссию между людьми, которые не согласны, но ищут точки соприкосновения. Конечно, это конфликт, но его цель — быть конструктивным.
Преимущества продуктивного конфликта
Для большинства менеджеров и сотрудников конфликт рассматривается как нечто, чего следует избегать, а не как путь к лучшему пониманию и более активному участию.Дэйви объясняет преимущества продуктивного конфликта для продвижения организации.
Хороший конфликт способствует большему вовлечению.
Если новая идея не вызывает недовольства или возражений со стороны ваших коллег, вполне вероятно, что они не слушают или им все равно. Это также означает, что когда придет время, получить их помощь будет труднее. Напротив, обсуждение проблемы может быть весьма продуктивным. Хороший конфликт встряхивает людей, делает их более внимательными и подталкивает к поиску всех препятствий и решений.
Хороший конфликт — шанс добиться прогресса
Да, ваши слайды — мусор. Они настолько заняты и дезорганизованы, что никто не может сосредоточиться на содержании. Слова обидны, но только давая и получая разумную обратную связь, вы можете развиваться как профессионал, а это не может произойти без небольшой дозы разногласий. Джейн, тележурналистка новостей, говорит: «У меня был очень требовательный начальник. Меня почти трясло на каждой презентации, и мне приходилось систематически начинать их с нуля.Оглядываясь назад, я понял, что его отзывы всегда были оправданы, и в конечном итоге он научил меня больше всего ».
Хороший конфликт предотвращает возникновение больших проблем
Во многом, как вы откладываете утреннюю тренировку, вы также откладываете на потом любой немедленный конфликт. Психологически и физически мы часто кажемся более приспособленными к быстрым, сильным страданиям (разногласиям), чем к коварному постоянному стрессу и разочарованию (конфликтные долги). Позволяя спору затянуться, вы рискуете добавить дополнительный слой разочарования каждый день. .Это затрудняет поиск корня проблемы для ее решения.
Хороший конфликт поощряет творчество и инновации
Лучшие идеи возникают, когда вы ставите под сомнение статус-кво. Вот что сделали революционеры за последнее десятилетие: подумайте, Uber против такси, Airbnb против отелей и так далее. Конфликты неудобны, но необходимы для определения новых решений и потенциальных рисков. , — говорит Самуэль, консультант по организации. «У меня есть коллега, которого я обожаю, который стал другом, но мы редко договариваемся о чем-либо с самого начала, и мы не можем работать вместе, не повышая голоса.Как ни странно, мы ссоримся, но всегда уходим со встречи смеясь. Эта эскалация стала нашей маленькой игрой, и именно так мы находим лучшие решения для наших проектов », — говорит .
Хороший конфликт улучшает отношения в команде
Менеджер, который наблюдает за продуктивным конфликтом и поощряет его, позволяет каждому объяснять свой собственный стиль работы, что снимает напряжение. Это создает рабочую атмосферу, которая на поверхности кажется более заряженной, но в конечном итоге более спокойной.
Хороший конфликт делает вас счастливее
Исследование, проведенное с американскими и китайскими служащими в Китае, продемонстрировало взаимосвязь между использованием методов для разрешения позитивных конфликтов — тех, которые сосредоточены на выражении разочарования и поиске точек соприкосновения, а не на избежании конфликта — и счастьем на рабочем месте. Если больше не бояться разногласий, становится легче ценить работу в команде.
Спор — это не конец света.